我沒有想過會遇到他。

更準(zhǔn)確的說法是我以為我不會遇到在螢?zāi)簧蠒霈F(xiàn)的人。

我記得那天我正要下班回家時搭的那班捷運，

人沒有想像中的多，但有位子都被坐滿了。

他看見我進(jìn)了捷運后就起了身，示意讓我坐。

我看了一眼，眼前的男人戴著帽子口罩，卻遮不住他迷人的眼睛。

我對著他笑了，對著他說：「我看起來像懷孕嗎」

而他用著迷人的微笑搖搖頭，雖然我只看到他的眼睛。

那眼神似曾相似，而我也是在之后才知道似曾相似的原因。

最后座位讓一個大嬸坐了下去，而他則是愣在當(dāng)下。

我止不住的笑意讓我在車廂笑了整個路途。

他留下了賴，在他下車之前。

就在我按下加入之后我才能好好的看到他整張臉。

我看著賴上的大頭貼深感驚訝，轉(zhuǎn)頭望向即將下車的他。

他揮揮手，拿下了口罩對我微笑。

我則是瞪大了雙眼不可置信。

「妳看過我嗎」是他下車后傳來的第一句話。

而我仍處在驚恐當(dāng)中。

－

老實說我是他的影迷。

我也曾經(jīng)因為他而進(jìn)過戲院看了幾部爛片。

我不會說是他的問題，因為國片的問題太多了。

反正看他帥帥的樣子已經(jīng)是我心滿意足的愿望。

剛開始我們就聊的像是熟識已久。

雖然對于過往的緋聞我還是不敢啟齒，總覺得有些冒昧。

我知道他最喜歡的作品不是最近那部宣傳預(yù)告打得火紅的院缐，

而是剛出道那是拍的小品電影。

他總是說著喜歡簡單就好。

所以他才會自己搭捷運，逛夜市，然后開著普通的轎車。

他和我想像中得很不同，卻又無違和感。

我以為像他這種人通常都是在泡夜店，喝酒唿麻放蕩生活。

或是跟女明星、小模，妳上我我上妳的。

雖然我也不知道他準(zhǔn)確的生活，畢竟他也只是口頭說說而已。

我沒有問他為甚么想認(rèn)識我，這或許也沒有那么重要。

他給我的感覺是矛盾的，一種危險，卻又單純的美好。

矛盾，卻不沖突。

事實上我還記得我的角色是影迷，雖然他跟我說有這個帳號的都當(dāng)作朋友。

不過男人的話我都習(xí)慣打三折，所以只是婉約的陪陪笑。

在認(rèn)識的第四天，我被他帶了回家。

期間我們聊了工作，事業(yè)，感情，家人，無所不談。

我甚至有一度忘記我是他影迷這件事情。

雖然整件事情離奇到連我這種單純的女人都會覺得詭異。

他問我要不要參觀房間，現(xiàn)在想起來這還真是蠢到破表的理由。

他吻上我的時候我是跳開的。

我不討厭，我必須說我不討厭他吻上我這感覺。

只是這是一種很虛浮的感受。

我正在跟我的偶像接吻，一種美夢成真的感覺。

就是因為這樣的感覺太美好導(dǎo)致我跳了起來。

我沈默沒有說話，他也顯得有些尷尬。

我坐在床上，然后看著他在旁邊有點懊悔的表情。

「我不想這樣。」我終于開了口說。

「抱歉。」他有點尷尬的笑了笑。

「有點控制不住。」他抓了抓頭。

「為甚么是我。」老實說，我其實覺得有點莫名其妙。

「妳很特別。」

「才認(rèn)識第四天你跟我說我很特別」

「摁...」他看著我，然后點點頭。

「何已見得...」

「我不知道。」他呆呆的看著我，我以為這里有什么攝影機之類的因為他的表情太迷人。

「我不是你想像那么隨便的人，也許你生活圈都是這樣但很抱歉我不是。」我說完我就轉(zhuǎn)

身拿起包包離開，這是一個很失敗的第一次見面，我不否認(rèn)。

回到家后我沒有多說些什么，也讓賴一直閃著。

手賤拿起手機瀏覽了一下，無非就是對我道歉之類的話。

不過我卻找不到我該生氣的原因在哪，可能我就是容易氣消的人吧。

又或者是仍然對著那個吻有點眷戀，誰知道。

－

我和他仍然保持著朋友關(guān)系，不過他收斂了很多。

雖然偶爾還是有言語的曖昧玩笑，但他的確是有在改變。

我知道他對我有好感，而我其實也是一樣的情況。

只是他的行為讓我收斂了很多。

我會看著他的粉絲專頁，他的微博上的那些迷妹們吃醋，雖然我其實是一份子。

我會想著他在跟我聊天的同時，又跟其他女人有怎樣的曖昧關(guān)系。

他是個很貼心的人我不否認(rèn)，但是卻又同時讓我沒有安全感到爆炸。

因為他是個偶像名人，是一種公眾的存在。

而我只是小小的影迷。

我知道他會有意無意的說些想我，或者是叫著我傻瓜。

那些東西很親密，至少我是這么覺得。

對于一個見過兩次面的女人就說這些話我是很驚訝的。

畢竟沒有完全熟悉就說這些話，就像是說謊一樣。

我只是他萬千粉絲中的其中之一，何必如此對我，我也不懂。

－

開始心軟甚至相信的時候是那時候颱風(fēng)天下了大雨，然后他出現(xiàn)在公司樓下等我。

他前一秒才說要去廠商活動，下一秒就問我要下班了沒。

坐在車上的我心情是復(fù)雜的，我不懂他為何要這樣對我。

我不相信他的粉絲里面沒有比我更美的，在那圈子的人個個在爭奇斗艷。

我不知道他對我好的原因在哪，我很困惑。

「為甚么，要對我好」我沒有看他，我的眼神在窗外徘徊。

「不然有誰可以代替我對妳好嘛」他說。

「我不是那意思。」

「我知道。」

「我們認(rèn)識一個月，見面次數(shù)也不多，更何況我也不瞭解你，你的粉絲很多，何必找我這

樣平凡的女人」

「因為...就是妳很平凡吧。」

他說完話的時候我轉(zhuǎn)過去看著他，那時在停紅燈，而他的臉就這樣到我面前，將我吻了下

去。這次我有好好閉上眼睛，但我的心情仍是忐忑。

一直到綠燈，后面的車子發(fā)出的喇叭聲才讓我驚醒。

我不明白我此時此刻的心情是如何，有點在懸崖邊上的刺激感。

車子一路開回他家，而其實我是知道的。

我沒有多說什么抗拒的話，反而有一種既然都這樣了那就這樣吧的豁達(dá)心態(tài)。

他將我?guī)У椒块g后沒有像之前那樣猴急，反而是我們兩個人躺在床上我看你你看我。

我不敢問他為何沒有動作，這樣有點多馀。

他只是捏了我的臉頰然后對我笑著。

而我很不好意思的轉(zhuǎn)過頭，因為他的笑容真得太犯規(guī)。

「不去活動，沒關(guān)系嗎」我說，試圖打破尷尬。

「所以妳沒看到我沒有打開手機嘛」他笑著。

「那你要去嗎，這樣不好。」

「因為我想要妳相信我，卻不知道怎么做。」他說完，我沈默了。

「為甚么，要對我這么好我只是萬中之一。」良久，我才開口。

「因為妳，是萬中選一。」他笑著，將我抱住。

他的吻讓我融化，雖然理智告訴我這樣不好。

他的唇讓我心動，雖然理智告訴我這樣不好。

我將他衣服脫下，雖然理智告訴我這樣不好。

他將我內(nèi)衣解下，雖然理智告訴我這樣不好。

而理智，早就被我忘記了。

在他進(jìn)入我身體以前，我雙手捧著他的臉。

我不敢想像美夢成真的感覺，只覺得天旋地轉(zhuǎn)。

「你只有我嗎」我說。

「摁。」他點頭。

「以后，也可以只有我嗎」我?guī)缀跏且蘖顺鰜怼?/p>

「好。」

我身體隨著他搖擺，讓他的體溫溫暖著我。

我激烈的呻吟讓他更加賣力的扭動他的腰。

「給我...」我試用著渴求的眼神看著他。

那時間我忘記了這男人多危險，我只記得他一下又一下進(jìn)入我的身體。

我也忘記自己只是小小影迷，只記得他的汗水是這樣一滴一滴的滴落在我的腰上。

「全部...都給我。」我在他耳邊盡情的呻吟。

而他也在最后沖刺后將全部給了我。

我意識空白了幾秒，讓他趴在我的身上喘息。

「我真的很喜歡妳，瑜軒。」他看著我，用著迷濛的眼神對我說。

－

請原諒我的小劇場再度開啟。

特別是在我和他有更深一層關(guān)系的時候。

我是之后和同事提起我才發(fā)現(xiàn)原來我做了什么事情。

言簡意賅的就是我跟我的偶像上床，然后他說他喜歡我。

然后這居然是在一個月內(nèi)發(fā)生的事情，好樣的。

同事很淡然的跟我說了我傻之后就回座位乖乖處理公事，留我一人。

和他的相處其實沒有改變多少，就是親暱的話會變得比較多。

我是沒有反感，只是還是有很多不安全感。

女人這種生物就是很多不安全感組成的，特別對象是這樣有名的帥男人。

當(dāng)然不可否認(rèn)的是其實我們的相處是甜蜜的。

偶爾全副武裝的去逛夜市看電影，偶爾就在家聊八卦看他的新聞打發(fā)時間。

我知道他很忙，所以在空閑的時間我總是會找事情做。

剩馀的時間就是想著我和他之間的關(guān)系。

我其實不懂我到底愛不愛他，我很誠實的說。

對于他的感覺，更像是一種崇拜，一種仰慕。

但是愈和他相處之后就愈加改觀，我漸漸發(fā)現(xiàn)那些不為人知的他。

擺設(shè)簡單的房間，沒有多馀的雜物，就像是他的簡潔個性。

他總是很貼心的幫我設(shè)想周到，而表面上卻又裝的不以為意。

有時他喜歡依賴著我，喜歡我叫他起床，喜歡聽我的聲音。

喜歡問我他今天出席活動的訪問有沒有很帥。

習(xí)慣打通電話告訴我現(xiàn)在在哪，努力的給我安全感。

我真的認(rèn)為我很幸運，老實說。

在一起的第三個月我就搬到他家里住。

「這樣我才能好好照顧妳啊。」

看來我是好哄的女人。

－

如果不是那陣急促的敲門聲和門鈴聲我不會從他的肩膀上轉(zhuǎn)醒。

我開了門看著那個女人，而那女人也用同樣的表情看著我。

我知道她是誰，嚴(yán)格的說我也在螢?zāi)簧峡催^她。

她比電視上看起來更矮，妝更濃，這點我必須說。

「算了，我不是挺意外。」她用了鄙夷的眼神看著我，完這句話，就進(jìn)來房子內(nèi)。

聽見吵雜聲的他走出寢室的門，然后看見了那個女人。

我可以從他眼中看到驚訝，因為他看著我的眼神是無助。

「這又是誰」那個女人進(jìn)了門就點根菸坐下，然后指著我對著他說。

「關(guān)妳屁事。」

「裝乖以前可不是一個女人就能讓你滿足的。」那女人高聲的笑著。

「磙。」

「唷，我親愛的小哲哲，什么時候這么煞氣逼人了」那女人站了起來，對著他吐了滿臉

的煙。

「我們分手了。」他冷淡著說著。

「你求我回來的。」那女人的食指劃著他的臉頰。

「再不走我會報警。」他低下了頭，下了最后通牒。

「呵，總有天他會露出面目的。」我不知道那女人在對誰說話，不過看來應(yīng)該是剛才被當(dāng)

空氣的我。

那女人就這樣穿上高跟鞋，然后出了門口，在關(guān)上門之前還用著意味深長的眼神看著我。

好像總有一天我會知道的眼神。

－ jkforum.net ｜ JKF捷克論壇

我的心情是復(fù)雜的。

他在講什么我沒在聽。

不是不想聽，是有點聽不進(jìn)去。

我看著他紅著眼眶，我很心疼。

但是我沒辦法面對這樣的關(guān)系，這樣信任的瓦解。

我這才知道原來我一直抗拒的原因不是因為他的人。

而是因為他所處的位置。

我的確是在意那女人離去前的那句話。

更何況我不想知道他以前做了些什么，雖然人都有過去。

我知道他在道歉，可是我不知道他道歉的原因是什么。

他沒做錯事，是我自己自卑感作祟。

我收拾了自己的東西，然后拿起了行李就這樣走了出門。

我可以看見他的失望，而在電梯里的鏡子，我也看見我自己的無助。

也許吧，我就是一個沒自信又軟弱的人。

特別是對于自己在乎的，更怕失去。

－

我是哭著回家的。

特別是在電話響了幾通之后，他留在賴上面的那些話。

嚴(yán)格的說，那只是一張圖片。

我的眼淚就這樣滴落在手機螢?zāi)簧稀?/p>

桌布是我們的合照，現(xiàn)在卻是有些諷刺的對比。

我的確是懦弱的不可逃，卻又不知道從何相信起。

我拿出了筆記本，卻提不起筆。

我想說些什么給他，卻只寫出了對不起。

他撥了電話給我，而這次我接起。

「妳愿意相信我嗎」他說。

「我不知道，該拿什么相信。」

電話那頭的他沈默著，空氣凝結(jié)。

我抱著電話，我知道只要他說出我愛你這類的話我就會心軟，但是這不是我想要的。

「瑜軒，妳很特別。」

「你除了說很特別還有什么。」

「我...」

我不給他解釋的機會，而其實我知道這一切都是因為我的軟弱。

所以我掛上了電話，說了句對不起。

如果可以，我寧可是那個在臉書按贊的人，

而不是在你的晚安吻后，香甜的睡在你肩膀的人。

我知道我可以很幸福，但是我不知道我沒有勇氣。

我寫下了我的心情，接著讓情緒沈淀。

也許完美的本身，就讓人會更在意失去。